Почему человек унижает другого психология

Почему человек унижает другого психология

Почему человек унижает другого психология

Если начать вводить в практику ежедневные доброжелательные беседы, то есть шанс поменять свои отношения. Разговор – это секрет успешного брака.

Здесь важен именно диалог, а не монолог. Если вы сделаете первый шаг, а муж будет отмалчиваться и уходить от налаживания контакта, вы станете для него настоящим преследователем, чем опять-таки вызовите всплеск гнева и раздражительности.

Ежеминутное исчезновение проблемы невозможно. Вам нужно постараться предотвращать срывы мужа. Давление и силой его не принудить перестать оскорблять. Он должен ощущать вашу любовь, а не безразличие и игнорирование.

Если чувствуете, что напряжение растет, не разжигайте его дальше, не относитесь к мужу как к ребенку, которого нужно ругать и воспитывать.

Таким мужчиной движет чувство страха.

Муж постоянно оскорбляет и унижает жену из-за комплексов, идущих с детства

Мы все родом из детства. Влияние родителей на личность ребенка огромное. Если отец мужа оскорблял и унижал мать, то есть огромная вероятность того, что во взрослой жизни муж будет копировать поведение отца.

Причем делать он это будет совершенно неосознанно.

В деструктивных семьях, в которых негативный психологический микроклимат, формируются дети с массой комплексов и страхов, что очень сильно влияет на уже взрослую жизнь.

В этом случае исправить можно все с помощью психотерапии.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, когда женщина провоцирует

Не нужно отбрасывать полностью эту причину. Вывести из себя можно любого человека.

Важно Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и чувства собственной важности.

Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество.

Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.

Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение, а самооценка становится заниженной. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму.

Внимание Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, а продолжают кровоточить.
Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются.
Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми, тем более одиноким, порой, человек себя чувствует.

5) Дурные привычки и наклонности

Также, негативно сказываются на репутации дурные наклонности. Если Вы любите ковыряться в грязи, негативно отзываться об окружающих – это также может послужить возникновению давления на Вас.

Это основные причины проблем, касающихся унижения и чувства обиды.
Если же Вы добродушный, чистый и сильный человек не подверженный этим проблемам, то Вам не стоит волноваться. В противном случае Вам просто нужно лишний раз доказать себе и окружающим, что Вы это Вы, желаю Вам в этом успеха.

Источник:Осознанное воспитание Полезные статьи для осознанного воспитания http://www.kraskizhizni.com/other/5268-pochemu-menya-unizhayut

Почему человек унижает других людей?

Очень гадко и не приятно, когда кто-нибудь из нас становится объектом для насмешек или унижений.

Другого изменить нереально, пока он сам не захочет.

Света бросайте его! Зачем он нужен Вам! Лишь бы был? Полюбите себя.

Девочки,никогда не писала никаких комментариев,да и вообще в интернете. Но тут моя тема тоже, а ответа такого,какой оказался у меня,нет ни у кого. У меня двое детей, в браке 4 года.

Муж оскорбляет,унижает и тп. Оказался наркоман! Нюхает! И в жизни б я даже такую теорию не приняла.
Работает и тп,и нюхает амфетамин. Прочитайте. Присмотритесь. Всякое может быть.

Для меня естественно точка финала.

Виктория, а как вы узнали об этом? Поделитесь…

Наталья! Как мне Вас жаль.Почему-же мы такие женщины большинство не смелые , боимся подать на развод. Терпим унижения, а в результате проходит жизнь, а она ведь одна.

Пытайтесь , изменить свою жизнь, бросьте его.

Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость.

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием.

Woman.ru подскажет, как избежать неприятных последствий таких встреч. http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/49913/

Осознанное воспитание

11 мая 2016 . Раздел Разное

Современный мир требует от человека стойкости и упорства, уверенности в себе, умения находить выход из любой сложной ситуации.

К сожалению, эти качества присущи не всем и такие люди становятся жертвой обидчиков. Иногда бывает очень тяжело и неприятностям конца и края не видно.

К счастью есть вещи, которые могут помочь абсолютно каждому выйти с достоинством из этой бездны.

Рассмотрим основные причины, способствующие появлению одной из самых распространенных психологических проблем — постоянному чувству обиды на окружающих:

1) Гордость и высокомерие

В современном мире люди ставят во главу угла личные достижения, а не любовь и преданность.

Хулиганы понесут наказание в любом случае, так что Вам не за что беспокоиться, а месть украдет у Вас драгоценное время, которое можно потратить на себя, на своих близких.

3) Отсутствие жизненных целей, интересов, которые нужно отстаивать

Жертвами обиды зачастую становятся люди, которые не имеют своих целей в жизни. Подумайте, что Вам интересно и по душе и занимайтесь этим, станьте профессионалом в этом деле. Когда Вы сделаете это и сможете отстоять свои жизненные позиции, то все вокруг Вас сразу зауважают.

4) Зависимость от чужого мнения

У всех существуют люди, на которых они равняются, но не стоит сильно зависеть от их мнения. Важно позаботиться о том, чтобы стать таким же и даже лучше.

Для некоторых унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности, преодоления границ и свободы от страха.

Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность чувств дает ощущение, когда «море по колено».

В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет.

Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.

Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия.

Или унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в зоне комфорта, где ему удобно быть беспомощным и слабым.

Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают унижением куда приличней своих благодетелей.

Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.

Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение.
И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением.

Источник: http://federal-kzn.ru/pochemu-chelovek-unizhaet-drugogo-psihologiya/

Как реагировать на негатив и оскорбления: советы психолога

Почему человек унижает другого психология

С грубостью, унижающими человеческое достоинство «выбросами», по-хамски высказанными в свой адрес замечаниями сталкиваться приходилось каждому. И вопрос как реагировать на агрессию и оскорбления – тема наболевшая, не раз обсуждавшаяся, но не утратившая актуальности.

Пока общество наше не созрело для лишенных эмоционального негатива, уважительных отношений между его членами.

Оскорбительные выпады: суть и причины явления

Регулярно упражняющиеся в приемах унижения окружающих особи к аргументированным, основанным на фактах высказываниям способны редко. Не понимая этого, мы обижаемся и отвечаем на неадекватные вспышки грубиянов не так, как следовало бы, раздувая конфликт. Хотя комплекс рекомендаций как правильно реагировать на оскорбления и ответить обидчику разработан давно – и он действенен.

Любители оскорблять других – кто они?

  1. 1. Слабые, несчастливые люди, выливающие избыток злости и неуверенность в себе на тех, кто рядом.
  2. 2. Энергетические вампиры, стремящиеся вызвать ответную эмоцию – ради подпитки чужой энергией.
  3. 3. Хамы и наглецы, плохо воспитанные и не озадачивающиеся целью этот пробел восполнить.
  4. 4.

    Агрессоры и врожденные забияки, которым жить без разборок и демонстрации «дурной силы» скучно.

  5. 5. Исполненные пустого тщеславия индивиды, тешащие свое «эго» унижением попавших в поле зрения.
  6. 6. Несдержанные, склонные к эмоциональным взрывам личности, не умеющие обуздать свою натуру.
  7. 7.

    Пьяницы, наркоманы и идиоты, утратившие способность мыслить.

Реагировать или промолчать – что лучше?

Научиться умело реагировать на хамство полезно – неважно, какова генетика и мотивация такого рода проявлений, в какой социальной среде и при каких обстоятельствах вы с подобной неприятностью столкнулись. Так как официальных способов справиться с баламутом-провокатором в наших условиях недостаточно (хотя законодательно наказание за нарушения такого рода предусмотрено), остается осилить «курс бойца» самим.

Но прежде чем определиться со стратегической линией, задумайтесь, стоит ли вообще травмировать психику из-за какой-то ерунды.

Согласитесь, по каждому поводу тратить нервы и ломать голову над тем, как разумнее «разрулить» ситуацию – занятие не всегда оправданное.

Нередко игнорирование тирады шута-одиночки, вряд ли готового оценить ваше остроумие и мастерство полемиста – наиболее рациональный выбор.

Характер унижения – тип критики – достойный ответ

Взаимосвязанные понятия мы недаром объединили в цепочку – от их анализа и грамотного применения зависит успех отражения атаки, которая может выглядеть и трактоваться по-разному.

Успеть сообразить, не кроется ли под резко-неприятными фразами обоснованные претензии, и парировать удар своевременно – основополагающее правило объекта нападения.

Если уверенности в реальной базе для нападок нет, задайте вопрос: «У вас конкретное предложение имеется?»

Из подсказок как реагировать на оскорбления на работе такой ход – наиболее выигрышный метод разобраться, с чем связана грубая форма фразы-провокатора.

Адекватный автор оскорбительного словесного пучка вынужден будет обосновать резкость мнения или сменить тональность беседы.

В ситуации, когда обвинение прозвучало публично, но справедливо лишь в какой-то его части, удачнее прозвучит «Да, сегодня я промедлил/опоздал/ошибся, но так не было всегда».

Если фраза-упрек абсолютно несправедлива и звучит откровенно грубо, имеет смысл применить тактику контрвопросов. Видов их несколько.

  •  — Уточняющие. «О чем разговор?», «Вас что именно интересует?», «Что конкретно вы хотели сказать?». Попытка уточнить мысль загоняет инициатора в тупик. А вот ответное «А сами не догадываетесь?» или очередной выпад-обвинение оттолкнет коллег, что грубияна не порадует.
  •  — Фактические. Это требование представить факты-примеры-доказательства. Формулируется примерно так: «Попрошу подтвердить», «Хотелось бы услышать примеры». Поскольку примеров дождаться не суждено, останется резюмировать: «Вам и сказать-то по делу нечего».
  •  — Альтернативные. Их функция – подтолкнуть собеседника к формулировке контрпретензий либо, наоборот, признать, что предъявить вам нечего. Звучит вопрос-альтернатива так: «Может, вам не по нраву как я одеваюсь или как общаюсь с клиентами?» Это прямое попадание в цель.
  •  — Опустошающие. Типичный образец: «Вас не устраивает, как я составляю планы, моя внешность, манера говорить. Что еще вам не по нраву?» Такой вопрос-вывод годится и для рекомендаций как реагировать на оскорбление начальника – если ваш босс-тиран того заслуживает.

С руководителями, конечно, нужна осторожность. Оптимальный метод борьбы с хамоватым шефом – уйти, дав понять, что разговор в таком духе вы поддерживать не станете.

Либо притвориться, что унизительных слов не расслышали, переспросив: «Как-как? Повторите – отвлекся, не уловил сути». Повтор прозвучит наверняка мягче.

В любом случае позволять зарвавшемуся начальнику вытирать об себя ноги нельзя.

Как правильно реагировать на оскорбления близких: советы психолога

Если не считает нужным сдерживаться дорогой вам человек, поговорите с ним начистоту. Не в момент конфликта, а в спокойной, располагающей к обмену обстановке.

Умение расставлять над «и» точки крайне необходимо тем, кто отношениями дорожит и намерен их продолжать.

К вопросу как реагировать на оскорбления от женщины парню стоит подойти с пониманием: слабый пол менее эмоционально устойчив и подвержен смене настроений биологически.

https://www.youtube.com/watch?v=Oktrxp3VkY4

Большинство мужчин с этой проблемой справляется неплохо и в ликбезе не нуждается. Число же жен, над которыми считают возможным издеваться супруги, было и остается критическим.

Помогая женской аудитории справиться с такой бедой, напомним: начинать разговор как реагировать на оскорбления мужа надо с анализа отношений свекра и свекрови.

Отсутствие уважения к женщине-матери в семье родителей формирует у мальчиков привычку к насилию над будущей супругой.

Если вам хватит мягкости, такта, терпения «перестроить» взгляды вашей «сильной половины» на брак и истинную роль главы семьи в нем – хвала и честь вашим стараниям. Такое наблюдается, и довольно часто. В противном случае нормальной атмосферы в семье не достичь – не только вам, но и вашим потомкам. Подумайте об этом, оцените свои силы – и принимайте решение.

Источник: http://semejnoeschaste.ru/svobodnyie-otnosheniya/kak-reagirovat-na-negativ-i-oskorbleniya-sovetyi-psihologa.html

Унижение

Почему человек унижает другого психология

Унижение – это чаще всего целенаправленное поведение человека, влекущее снижение уровня ценности, значимости и позитивного самовосприятия у другого человека.

Осуществляться такое может с вполне осознаваемой целью или вследствие попыток самоутвердиться за счет другого.

Унижение может являться деструктивной формой воспитания, а может проявляться личностной чертой, приобретающей значимое характерологическое влияние.

Для многих актуален вопрос, как пережить унижение, поскольку оно часто является психологической травмой и отправным пунктом для развития патологических психологических состояний.

Пережитое унижение способно изменять поведение человека, заставлять его излишне перестраховываться и ожидать удара по собственному самомнению.

Самое разрушительное по своей силе воздействие унижение имеет в детстве, и влияет на формирование последующего восприятия реальности и способов контактирования с ней.

Дети, часто подвергающиеся унижению, могут вырастать неуверенными и закомплексованными личностями, которые боятся приниматься за любое дело, считают себя недостойными любви, поддержки, награды.

Но может случиться и развитие по принципу противодействия и тогда такой ребенок, становясь взрослым, начинает применять унижающую стратегию поведения ко всем окружающим, для него нет пределов и исключений, поскольку это является нормой для его картинки мира.

Чтобы вернуть адекватное реагирование на мир после тяжелого, полного унижения детства, необходимы годы терапии.

Что такое унижение

Унижение стоит на обратной стороне от высокомерия, и чем более человек высокомерен, тем больше он склонен к унижению других. Стремление показать себя в выгодном свете не знает границ, и если для этого требуется очернение других, то это будет сделано.

Чувство унижения служит своеобразным регулятором социальных взаимоотношений. Унижая другого, общество или конкретный человек дает посыл о недостатках и несоответствии ожиданиям.

Унижение женщины мужчиной воспринимается так болезненно в частности потому, что это практически прямой текст о ее несоответствии его представлениям. Потребность у современного человека в социальном принятии практически равносильна инстинкту выживания, поэтому любое унижение со стороны общества воспринимается, как личная угроза существованию.

Если человек сильно высокого мнения о себе, считает себя всюду правым, то столкновение с собственным несоответствием и унижением для него может стать фатальным испытанием.

Именно из-за большой разницы между социальным восприятием и собственным может рушиться целая личностная структура и восприятие мира как такового.

Люди, оценивающие себя адекватно и критично, относятся с юмором к собственным недостаткам, практически не подвержены унижению.

Унижение возможно так же разделить по источнику его происхождения. Так, унижать могут другие люди, специально уменьшая заслуги человека, показывая, насколько они лучше и успешнее. Это осознанное унижение, целенаправленное и являющееся фактором воздействия с внешней стороны.

Но возможны и внутренние предпосылки самостоятельного унижения, когда человек успехи других воспринимает, как собственную несостоятельность, когда сам намеренно приуменьшает свой вклад или успехи. Для подобного склада характера, чтобы почувствовать унижение, не нужны внешние факторы, человек справляется сам.

Если такая черта не развита, то даже специальное воздействие других, в попытках снизить самооценку может оказаться безуспешным.

Почему мужчина унижает женщину

Унижение женщины мужчиной случается довольно часто, многие считают это нормой и пропускают мимо, кто-то отчаянно борется, но чтобы противодействовать подобному явлению, необходимо разобраться в причинах его возникновения.

Одной из причин подобного мужского поведения может быть бессознательная ответная реакция на женское унижение, крики, оскорбления или претензии.

Негативные высказывания очень сильно воздействуют на мужскую психику и сразу же запускают в ней защитные механизмы.

Иногда это может быть уход в глухую оборону и молчание весь вечер, а иногда градус ситуации настолько повышен, что мужчина сразу переходит в ответное наступление.

Еще одним бессознательным мотивом к унижению может быть стремление быть во всем правым и добиться согласия любыми методами. Если логические доводы для женщины оказываются не значительными, а авторитет мужчины подвергается сомнению, то последним средством для достижения своей правоты и удовлетворения желания является унижение женщины, для демонстрации собственной силы и значимости.

Данное поведение может привычной линией поведения, которую мужчина усвоил из своего детства, наблюдая, как отец постоянно унижал мать.

Выросший в такой семье мужчина просто не знает, как иначе поступать с женщиной.

Также это может способ закончить отношения, когда смелости прекратить все открыто не хватает, и мужчина выбирает сделать отношения непереносимыми для женщины, чтобы она сама от него ушла.

Но всегда в проявлении унижающего поведения виноват лишь мужчина, будь его действия сознательными или нет. Если однажды в отношениях у него проскользнула унижающая фраза и вместо отпора, высказывания недовольства и прочих знаков и том, что так неприемлемо, женщина прогнулась, выполнила желаемое и промолчала о собственных негативных ощущениях, то вывод будет сделан о том, что так можно.

Мужчина не догадается о внутренних переживаниях, особенно если женщина продолжает молчать из раза в раз и ждать, когда он поймет. В подобном поведении он видит лишь то, что подобное обращение имеет эффект для исполнения необходимого. Узнавая через длительный промежуток времени о недопустимости подобного обращения, мужчина бывает крайне удивлен тем, почему нельзя было сообщить раньше.

Также это может перемещенной потребностью во власти, которую не удается получить на работе или же способом сбросить нервное напряжение, полученное в течение дня. Компенсируется подобная потребность в домашних условиях, командуя женщиной, ставя себя выше ее.

Некоторые мужчины намеренно разрушают самооценку женщины унижением и даже строят для этого специальную тактику.

Делается это все из страха потерять женщину, от того что она сильнее характером или от собственной несостоятельности.

В любом случае применяет унижение к женщине мужчина духовно слабый и не способный к открытому и честному диалогу, откровенному построению отношений и с глубокими психологическими проблемами.

Как отомстить мужу за оскорбления и унижения

Когда женщина задумывается о том, как пережить унижение, то появляется мысль о том, что только месть поможет почувствовать облегчение. За любым желанием отмстить кроется потерянная энергия и жажда восстановления справедливости, но может оказаться, что в любом варианте прощение так и наступит.

Необходимо, прежде всего, честно ответить самой себе, чего именно вы хотите. Если вернуть потраченное время или сделать так, чтобы он понял, как был не прав – то месть бессильная в данных случаях, она только распалить ваши эмоции. Необходимо найти то, что успокоит вашу душу и наполнит ее.

Возможно, для этого будет достаточно, чтобы мужчина попросил прощения – тогда не царапать ему машину нужно, а прямо и честно сказать о собственных чувствах и обидах, а также о потребности в его извинениях.

Спокойствия после такого наступит больше, но вот смелости данный шаг требует в разы больше, чем пакостить анонимно.

https://www.youtube.com/watch?v=mdaFbcVvajI

Прежде чем разрабатывать план любой мести, необходимо позаботиться о собственной безопасности и исключить негативное влияние предпринятых шагов на собственную карьеру, общение с друзьями и свое же эмоциональное состояние.

Если первые два пункта можно более менее просчитать и обезопасить, то собственная психика может подвести. Дело в том, что на месть затрачивается столько же энергетических ресурсов, сколько и на помощь, самовосстановление.

Пока есть жажда мести дается колоссальное количество энергии, а после совершенного возмездия может поселиться чувство опустошенности и неудовлетворенности. Хуже того, многие подсаживаются на адреналиновую встряску, которая происходит с организмом во время придумывания и осуществления плана мести.

В подобных ситуациях от страдания другого собственное мироощущение не улучшается. Это сравнимо с принятием алкоголя для согревания на морозе – вначале есть ощущение тепла, но в итоге организм замерзает в разы быстрее.

Один из способов отомстить и не сильно нарушить свой эмоциональный баланс – начать общаться с мужчинами, которые ведут себя иначе. Не устраивать романтических интрижек, а просто принимать знаки внимания, громко и в развернутой форме благодарить за оказанную помощь и обходительное отношение.

Когда муж будет наблюдать, что его женщина расцветает рядом с другими, он начнет отслеживать на какие именно действия идет такая реакция, да и чувство ревности больно уколет по самолюбию. Вариант является оптимальным, поскольку вы не только мстите, но и показываете супругу возможные пути решения.

Кроме того, подпитываете свою самооценку.

Любое унижение направленно на манипуляцию и снижение самооценки, и лучшей местью будет нарушить подобные планы, то есть необходимо организовать свою жизнь, чтобы быть максимально счастливой, успешной и независимой от нападок и колких высказываний мужа.

Если он прибегает к унижению, значит, другие способы закончились, а неэффективность такого метода заставит его биться в истерике.

Многие после такого прекращают отношения, не умея признать за другим право на его выбор и счастье, но есть и те, кто осознает границы своих возможностей и идут на открытый диалог.

Почему жена унижает мужа

Во многом причины, почему женщины унижают своих мужей такие же, как и мужские. Сюда в первую очередь относится система отношений в родительской семье и впитанный стиль воспитания.

Возможно если не в семейной традиции, а дальнейших общественных местах (школа, институт, работа) женщина подвергалась частому унижению, то данный стиль общения она распространит и понесет дальше в своей жизни.

Многие, таким образом, получают эмоциональную разрядку, сбрасывают лишнее напряжение или получают недостающее внимание. После разгрома на работе женщина вполне может слишком сильно отреагировать на недостатки мужа. Сомнения и понижение своей самооценки также могут восприниматься довольно болезненно и требовать кардинальных мер восстановления.

И если в этот момент не находится подходящих условий для того, чтобы баловать и ценить себя, поднять свой уровень, то это достигается путем понижения уровня другого. Осуществлять подобные манипуляции с малознакомыми людьми может быть опасно, а вот с самыми близкими открываются широкие возможности.

В оправдание можно сказать, что подобные тенденции работают неосознанно и при коррекции провоцирующих факторов исчезают.

Из сознательных мотивов унижения мужа могут быть переданные по наследству системы контролирования общения. Многие женщины считают, что если мужчину постоянно хвалить, то он расслабится и не будет ничего делать, деградирует личностно и морально.

В этом случае унижение является извращенным способом заботы и демонстрации любви и желания всяческого развития супруга. Какие это оказывает результаты прогнозировать трудно. Человек с адекватной самооценкой и воспитывавшийся в благополучной семье вряд ли станет длительное время терпеть подобное обращение.

А для того, кого унижали с детства, это может стать привычной и родной формой взаимодействия, единственная из всех являющаяся понятной.

Также женщина может унижать мужчину, если она недовольна, злится или получает мало внимания. То есть глобально это не он на самом деле плохой, а ей настолько плохо, что хочется обвинить в этом мужа.

Но также унижение может проявляться, когда к мужу уже не осталось ни любви, ни уважения, ни ценности того, что он делает. Обычно такое поведение уже невозможно исправить, а брак постепенно умирает.

Источник: https://psihomed.com/unizhenie/

Почему меня так часто унижают?

Почему человек унижает другого психология

Здравствуйте, у меня такой вопрос: почему меня так часто унижают? Я недавно начала анализировать свою жизнь и поняла, что меня очень часто унижали: практически, с самого детства: и в школе устраивали травлю, и подруги унижали и манипулировали.

Когда я выросла, ситуация не изменилась. Часто сталкивалась с тем, что о меня вытирали ноги. Сталкивалась с этим на работе, в личных делах. Вследствие этого, часто испытывала чувство гнева, которое не могла выразить.

Но сейчас хочу избавиться от этого и понять, почему же так получалось?

Ответ психолога:

психолог Олеся Францына

Унижения, оскорбления, неконструктивная критика, непрошеные советы, осуждение, едкие замечания, личные вопросы, использование без разрешения Ваших личных вещей, неуважение личного пространства – все это является формами нарушения психологических границ личности.

Каждый раз, когда Вы испытываете дискомфорт, раздражение или гнев в общении с человеком, нарушаются Ваши психологические границы.

Чувства играют роль некой сигнализации, сообщающей Вам, что Ваши границы были нарушены, сменяясь комфортом и спокойствием, когда Вы четко определяете границы своей личности и не позволяете их нарушать.   Давайте рассмотрим  понятие личных границ более подробно.

Зачем нужны психологические границы

Любые границы – это некая черта, линия, определяющая пределы какого-либо объекта и дифференцирующая (отделяющая) этот объект от других.

Границы есть абсолютно у всего: у стран, у земельных участков, у зданий, у помещений, у любого предмета, и, конечное же, у человека. Так, когда мы видим тело человека, его кожные покровы – мы видим его физические границы.

Мы понимаем, что нарушать границы его тела мы не имеем права – трогать проходящих по улице людей, садиться вплотную к незнакомому человеку на скамейке в парке, класть ему руку на плечо, обнимать людей, стоящих в одной с нами очереди в магазине, поправлять неровно сидящую шляпу у пассажира в транспорте и так далее. Все это будет выглядеть, по крайней мере, странно. Потому что мы знаем, что нарушать физические границы других людей мы не имеем права.

С психологическими границами все обстоит немного сложнее, так как они не столь очевидны и не видны человеческому глазу.

Психологические границы личности – это то, что определяет состояние комфорта в общении и приемлемого для человека поведения, а так же не унижает его чувство собственного достоинства.

И если со вторым понятием все более-менее понятно, то первое является сугубо индивидуальным и субъективным параметром. Так как, что для Вас комфортно и приемлемо, а что нет – можете определить только Вы.

Соответственно, в отличие от своих физических границ, которые даются нам природой, свои психологические пределы и границы, может определить только сам человек. Хорошо воспитанные люди и люди со здоровыми личными границами, обычно не нарушают психологические границы других людей. Поэтому в общении с ними люди чувствуют себя комфортно и ощущают психологическую безопасность.

Формирование психологических границ личности

Личные границы начинают формироваться у человека еще в раннем детстве. Важную роль в этом играют родители ребенка или люди, выполнявшие их роль – бабушки, дедушки, опекуны, другие родственники или люди, взявшие на себя ответственность за жизнь ребенка. Личные границы показывают то, как человек относится сам к себе.

А это во многом зависит от того, как к нему относились родители: уважали или унижали они его, считались ли с ним или игнорировали его, ценили или обесценивали его мысли и чувства. Родившись, ребенок не осознает ни своих физических границ, ни, тем более, психологических.

И если первые определяются пределами его тела, то вторые – формируются в ответ на отношение к нему со стороны значимых взрослых.

Психологические границы формируются неосознанно, ребенок не прикладывает к этому сознательных усилий или действий, и лишь адаптируется под те условия и то отношение к нему, которые предлагаются со стороны родителей.

Психологические границы ребенка пластичны и примут ту форму, которые им зададут находящиеся рядом взрослые. В процессе взросления ребенок фиксирует привычные уже ему нормы общения и поддерживает их в дальнейшем в своей взрослой жизни.

Психологические границы могут быть изменены человеком во взрослом состоянии сознательным путем, однако это уже потребует от него значительных усилий.

Здоровые психологические границы личности

Если в детстве к ребенку относились внимательно и уважительно, если считались с ним и не унижали его, его границы будут здоровыми и четко определенными.

Формированию здоровых психологических границ способствуют следующие действия родителей:

  • уважать право ребенка иметь свое личное пространство, даже если это будет пространство метра на метр, или зона отдыха, его кровать;
  • уважать личное пространство ребенка – входить в его комнату только со стуком и по его желанию;
  • выслушивать мнение ребенка и считаться с ним, не выказывать насмешек и недоверия к тому, что он думает и говорит;
  • считаться с желаниями и потребностями ребенка, помогать ребенку эффективно удовлетворять их;
  • договариваться с ребенком и убеждать его, не проявляя в его адрес психологического или физического насилия;
  • поощрять ребенка самостоятельно ставить цели и достигать их;
  • поддерживать стремление ребенка самостоятельно принимать решения и действовать, в пределах его возрастных возможностей;
  • считаться с чувствами ребенка, и позволять ему открыто выражать их (когда гневается, позволять ему проявлять гнев, обучая, как это делать в социально приемлемой форме).

Здоровые психологические границы будут означать, что человек осознает систему своих ценностей, свои потребности, свои желания, и действует согласно ним, и в своих интересах.

Это будет означать, что человек может сказать «нет», если ему что-то не нравится, не устраивает или причиняет боль, открыто высказать свое мнение и отказаться выполнять то, что он не хочет делать или считает это неправильным.

Человек со здоровыми психологическими границами имеет высокое самоуважение и адекватную самооценку. Он не станет делать то, за что ему может быть стыдно или неудобно. Он ценить свое мнение и свое право быть непохожим на других людей в своих желаниях и потребностях.

Здоровые психологические границы пластичны и полупроницаемы. Это значит, что в общении с разными людьми они могут быть разными: с наиболее близкими людьми они будут более проницаемыми, с менее близкими – менее проницаемыми и восприимчивыми к влиянию и воздействия извне.

Нарушенные психологические границы личности

Психологические границы формируются с нарушениями, когда ребенок растет в психологически неблагоприятной обстановке.  . Ребенок адаптируется под те условия, которые ему предлагаются, и следует тем примерам, которые видит в семейной системе.

Когда ребенка ограничивают в выражении истинных чувств; применяют в его адрес физическое, психологическое или другие формы насилия; проявляют несправедливость в адрес ребенка, унижают и оскорбляют его, не считаются с его потребностями и желаниями, нарушают его личное пространство, его границы формируются с нарушениями. Ребенка фактически приучают к тому, чтобы он терпеливо относился к нарушениям его психологических прав и безропотно сносил грубое, хамское, неуважительное отношение в свой адре .  Не признавая в ребенке личность, которая имеет все те же права, что и взрослый человек, родители и другие значимые взрослые учат его, как нужно относиться к самому себе. И если в детстве его психологические права нарушаются, он не будет иметь навыка эффективной заботы о своем психологическом комфорте. Его нормальное чувство гнева будет подавленно и примет форму невротической, внутренней агрессивности.

Последствия нарушения психологических границ личности

Когда здоровые психологические границы личности не сформированы, человек будет отдавать право определять свои границы другим людям, которые будут вместо него решать, что для него хорошо, а что нет. Он будет зависеть от решения других людей, как с ним общаться и как к нему относиться – уважать или унижать его, ценить его или обесценивать.

Когда личные границы плохо определены, человек не осознает системы своих ценностей, плохо понимает свои потребности и права, чувствует себя слабым и беспомощным перед грубыми и наглыми людьми, властными и авторитетными фигурами. Такой человек будет мало ценить и уважать себя, позволяя другим людям относиться к себе плохо и неуважительно.

Такой человек будет плохо понимать, где заканчивается границы личности другого человека и начинаются его собственные, ему будет сложно отделять свои чувства и мысли от чувств и мыслей других людей. Ему может быть сложно точно сказать, чего он хочет, ему будет сложно прямо и открыто говорить о своем мнении, особенно, когда оно не будет совпадать с мнением большинства.

Такой человек может ощущать себя жертвой людей или обстоятельств, бессильным повлиять на ситуацию. Он может думать о себе, как о человеке, с которым что-то не так, или гневаться на других людей, причинивших ему боль, но не высказывать прямо своего недовольства.

Деструктивные роли в отношениях, как следствие несформированных границ личности

Человеку с плохо определенными личными границами сложно распознать зло, явное неуважение в свой адрес, несправедливость, насилие, жестокость, поэтому он часто играет в отношениях роль Жертвы. Не защищает себя и свои интересы, позволяет людям причинять себе боль, терпит пренебрежение его мнением и интересами.

Поддерживая роль Жертвы в отношениях, человек соглашается с тем, что он не может повлиять на то, что его не устраивает. Не осознает свои возможности изменить ситуацию и жизнь в целом к лучшему, отказаться терпеть неуважение к себе и начать защищать свои психологические границы от их вероломного нарушения.

Поддерживая роль Жертвы, человек будет строить деструктивные, тиранически-виктимные отношения, в которых дополняющей ролью будет роль Агрессора или роль Спасителя, которые могут выступать, как в лице разных людей, так и в лице одного человека. Подробнее о такой форме взаимоотношений можно почитать здесь.

За ролью Жертвы часто стоит неумение человека выражать свой гнев и собственная, тщательно подавляемая и вытесняемая агрессия. Такой человек будет считать чувства гнева и злости плохими и неприемлемыми, поэтому не будет позволять себе выражать их. Тогда как, такие чувства крайне важны для человека и играют важную роль в понимании себя и определении границ своей личности.

Как определить пределы и границы своей личности?

  • Вам важно понять, что чувство гнева не является само по себе плохим и призвано помочь Вам позаботиться о себе, своем психологическом комфорте и удовлетворении своих потребностей. Важно научиться выражать своей гнев и недовольство прямо и открыто, используя для этого слова: «Я злюсь, когда…», «Мне не нравится, когда…» и тому подобное. При этом важно обращать внимание на свою интонацию, тембр голоса и мимику. Выражение чувства гнева не должно читаться, как нападение. Оно должно отражать конструктивное описание ситуации и того, что Вас не устраивает или беспокоит. Поэтому важно говорить уверенно, дружелюбно, достаточно громко, но внешне спокойно. При желании этому можно обучиться самостоятельно или при помощи психолога.
  • Вам важно научиться отвечать на хамство, унижения и оскорбления. Не нужно молчать, когда Вас обижают. Важно показать, что Вы можете позаботиться о себе и защитить себя. Когда Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями, можно прямо сказать: «Я не буду общаться в таком тоне», «Говоря эти слова, Вы проявляете неуважение ко мне. Пожалуйста, общайтесь уважительно!» или что-то другое, что отразит Вашу позицию уважать себя в общении с другими людьми.
  • Вам важно научиться понимать себя, свои желания и потребности, чтобы действовать согласно ним и своим интересам. Не соглашайтесь на то, что Вам не нравится или не устраивает Вас. Говорите прямо о том, что Вам не подходит и чего вы хотите.
  • Освойте четыре эффективные способа сказать «нет» и шестишаговую модель разрешения конфликтов. Это поможет Вам придерживаться своих интересов и не соглашаться на то, что идет вразрез им.
  • Научитесь осознавать свои личные границы на соответствующем курсе «Выстраивание личных границ»
  • Проверьте риск построения виктимных отношений. Виктимность подразумевает склонность человека становиться жертвой людей или обстоятельств, что обуславливается его личностными особенностями и детским опытом. Если тест выявит высокий риск построения виктимных отношений, Вам рекомендован курс психотерапии по коррекции виктимных моделей поведения.
  • Вам желательно повысить уровень своей самооценки, уровень уверенности в себе и уверенности в общении с тем, чтобы высоко себя ценить и не соглашаться на деструктивные, причиняющие Вам боль и унижающие Вас взаимоотношения с окружающими людьми. Удачи Вам!

Источник: http://thesolution.ru/pochemu-menya-tak-chasto-unizhayut/

Тропа закона
Добавить комментарий